沟通需要具备的条件
沟通需要具备的条件，在职场上主要看个人的工作能力，要学会良性竞争才能为自己开辟道路，职场人脉也是一点点积攒起来的，职场上的隐形陷阱是很多的，以下是关于沟通需要具备的条件，职场上的那些事。
沟通需要具备的条件1
沟通具备的三个条件是：沟通必须涉及两个人以上；沟通必须有一定的沟通客体,即沟通情报等；沟通必须有传递信息情报的一定方法，如语言，书信等。
沟通是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。
1、沟通按结构分类：
沟通的基本结构包括信息、反馈、通道三个方面，缺少任何一方都完不成沟通。沟通按具体结构划分可分为非正式沟通网络与正式沟通网络两种。通过对“小道消息”的研究发现，非正式沟通网络主要有集束式、流言式、偶然式等典型形式；正式沟通网络有链式、轮式、全通道式、Y式等形式。
2、沟通按信息流动方向分类：
沟通按信息流动方向分类可分为上行沟通、平行沟通和下行沟通三种。
3、沟通按沟通方式分类：
沟通按沟通方式分包括语言沟通和非语言沟通，语言沟通包括口头语言沟通和书面语言沟通，非语言沟通包括声音语气（比如音乐）、肢体动作（比如手势、舞蹈、武术、体育运动等）。最有效的沟通是语言沟通和非语言沟通的结合。
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1、在沟通中必须具有较强的口头表达能力
即能根据交际意图和目的熟练地运用语言技巧来展开话语,同时应具有灵活机智的应变能力,即对应情况而沟通。孔子认为口语表达直接面对听众,沟通的针对性越强,表达的效果越好,因此,沟通的内容、时机、情态都要因具体对象、具体环境而异,有所选择,区别对待。
2、在沟通中始终具有明确的对象意识和语境意识
如果不顾场合,不看对象,夸夸其谈,滔滔不绝,这种“能说会道”的行为只会引起听者的反感甚至厌恶,不能称之为会沟通。另一位儒家大师荀子在其著名的《劝学》中曾明确指出:“未可与言而言谓之傲(急躁),可与言而不言谓之隐,不观气色而言谓之瞽(盲人)。”这说明沟通应随境而发,相机行事。
3、在沟通中还必须具有较高的领悟能力和反馈能力
即能准确地接受和理解,又能做出恰当、必要的应对。这是与人沟通中很关键的一条。在沟通时,沟通者不仅要表达,同时还要做出有针对性的反馈。
4、沟通内容的深浅要与对方的接受能力相宜
沟通不是一味地发泄自己的感想和情绪,而是一种合作的程序。人们说任何一句话,都希望能够对听话人产生适合己意的作用和影响。但在社会交往过程中,由于听话对象存在着民族、地域、性别、性格、年龄、职业、地位、阅历、文化修养、兴趣爱好、语言习惯等方面的不同,产生的作用和影响也迥然有异。因此,采用什么样的语言和口吻沟通也应当有所不同。
5、慎言
所谓“慎言”,就是沟通不过分。提倡“慎言”,是针对言与行的关系提出的。“君子食无求饱,居无求安,敏于事而慎于言,就有道而正焉”,“古者言之不出,耻躬之不逮也”,“多闻疑,慎言其余,则寡尤”。这就是说,做事情要勤劳敏捷,沟通要谨慎讲究分寸,做不到的事情,压根就不说,如果在言与行实在无法一致的情况下,宁可多做事,少沟通,也决不能说多做少,言过其行。
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（一）区分观察和评判
非暴力沟通第一要素是观察，就是仔细观察正在发生的事情，并清楚说出观察结果，而不带评判。我们已经非常习惯，看到他人做出的事，或者说出的话，立即给出评判和分析，这很容易让对方觉得是在批评他。
一次晚班，一位患者来我们科室，做治疗迟到了，在我印象中，他已经不止一次姗姗来迟，我对他说：“高某某，你怎么又迟到？”，患者听了，立马高声反驳：“我哪有经常迟到？这两周我就2次来晚了”，看他情绪激动，本以为他心情不好。
后来读了《非暴力沟通》这本书，才明白，应该是我自己的一句话，让患者觉得我在指责他经常迟到，引起他的潜意识抗拒。按书中只需描述观察到的方法，可以这样说：“高＊＊，我看到这两周你迟到了2次，我担心你因为透析时间不充足，而影响到治疗效果”，患者听起来也更容易接受。
印度哲学家，克里希那穆提曾说过：“不带评价的观察，是人类智力的最高形式”，将观察和评论混为一谈，他人就会更倾向于听到批评，并产生逆反心理，开始反驳我们，给沟通增加了难度。
（二）体会和表达感受
我们很多时候会把感受和想法混为一谈，比如说：“我觉得这件衣服的颜色很不适合你”，当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达内心的一种想法。
感受是内心深处的一种体验和感觉，比如：“听到你这么评价我的穿着，我很失落”，这个句子则表达了，你说衣服颜色不适合我，我的内心感受。
能准确地体会内心的感受，并把它表达出来，并不是一件很容易的事，一个小男孩骑自行车摔了一跤，正要大哭的时候，妈妈对他说：“男子汉要勇敢，不能哭”，表面上妈妈的做法，看似在鼓励孩子勇敢，其实是拒绝孩子，及时表达内心的害怕，和摔跤给身体带来疼痛的感受。
心理学家罗洛梅说：“成熟的人十分敏锐，就像听到交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏”。书中也给出了一些感受的词汇表，我们可以根据这个词汇表，更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
（三）体会感受的来源，和说出需要的需要
感受的根源在于我们自己，是我们的需要和期待，以及对他们的言行看法，导致了我们的感受。多数时候，我们并不习惯从需要的角度考虑问题，在不顺心的时候，我们更倾向于考虑对方有什么过错。
一对夫妻吵架，妻子指责丈夫说：“你一点都不了解我的感受！”，丈夫说：“我哪里不了解你？”，妻子提高嗓门喊：“你哪次了解我了？”，丈夫恼火地反驳：“你到底想让我怎么了解你？”，妻子哭着说：“我以为你了解我，可你一点都没有！”，丈夫抓狂了：“你不说，我怎么知道呢？”。
这样闹腾下去，即解决不了问题，还伤害夫妻间的感情，其实问题很简单，妻子对丈夫说出自己的需要，比如：“其实，我只是想让你陪我聊聊天”，丈夫才能知道具体怎么做，才能满足妻子的需求。
指责、批评、评论往往暗含着期待，对他人的批评实际上，间接表达了我们尚未满足的需求，如果我们通过批评来提出主张，对方的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应，我们的需要就容易被满足，从而获得较强的幸福感。
（四）请求帮助，而不是命令
以什么样的方式提出请求，容易得到对方积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，而不是命令他做什么。
13岁的儿子有一个习惯，脱下来的袜子总是随手扔在地上，经常导致扫地机器人，清扫他房间时，袜子卡在机器里，无法正常工作，这让我非常恼火。
每次我都他吼：“跟你说了多少遍了！不要总是乱扔袜子！”可是他跟没事人似的，保持沉默，来一个无声的抗议，很长一段时间里，机器人照样卡，袜子照样乱扔。
有一次机器人又被卡住，刚巧他在旁边，我下意识运用《非暴力沟通》书中的四要素和他交流，我说：“宝贝，我看到扫地机器人，被你的袜子卡住无法工作（观察），我不太高兴（感受），因为我担心它迟早有一天被弄坏掉（价值），你是否愿意把袜子放到洗手间的盆里（请求）？”。
让我惊喜的是，他很愉快地接受了我的意见，后来机器人再也没有被袜子卡过。
在沟通过程中，我们经常会为了满足自己的需求，而去要求他人不要做什么，这很容易让对方觉得你对他发号命令，从而产生反感和对抗的情绪；我们提出的请求越具体，越能让对方明白，他将要怎么做。
